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他不像男人,是因为你不像个女人


2020-06-17


图/Shutterstock

 他不像男人,是因为你不像个女人

妈呀,我什幺时候也开始写这种男人女人的文章了(手发抖当中)~好啦标题有点惊悚,但这篇文章并没有谈性别或者是性别刻板印象的问题,我真正想要讨论的其实是「期待」与「替角」这件事情。让我们从我朋友的一个故事开始。

没有肩膀的男人

一个朋友跟我抱怨,男友辞职之后每天都在家里面打电动跷脚,嘴巴嚷嚷的说要创业,但实际上大部分时间都在创游戏角色。有时候她下班回家,还会看到男友倒在地上和满地的啤酒罐,她知道先前那个工作让他挫折很大,老闆用人不公平,空降了另外一个亲信在原本应该属于他的位子,她也能够体谅现在他还在一个调整步伐的时间,可是又觉得「是个男人就应该要有点肩膀」,于是她就在这两个矛盾之下,资助他将近半年的生活费。

半年下来,他从小鲜肉变成了大肥肉,从男人变成男孩,反正不工作也有得吃,躺在家里面打电动也不会饿死,她很累,一个人要负担所有的生活开销,男友还时不时抱怨为什幺她都没有时间陪他⋯⋯

「他难道不知道,我要多努力才能够也一起负担他的生活费吗?」她说,语气里面满是愤怒。

「你跟他提过这件事情吗?」我问她,她一开始说没有,我心想那你做到死也是活该XD,后来她想到其实她曾经提过,只是男友会回应他:「所以你现在是在怪我啰?」于是话题又在这里打结,她能够体谅男友其实也不想要这样,他也能够体谅每天蹲在家里面其实感觉很不好,所以更不好意思再多责备他一些什幺。

「你真的很辛苦,非常不容易。不过我要说一个不中听的,有没有可能正是因为你的『非常能够体谅』,反而害他越来越软烂、越来越不像男人?」我说,她眼睛瞪得跟陈三鼎的珍珠一样大。

「你是说,我能够体谅他、给他时间重新振作,给他机会和资金,让他有余裕去想他的创业之路,反而是害了他?」

「我不敢这样说,因为我们的确也看到有一些大企业家背后有一个默默支持他的女人。可是有时候要把一件事情放在心里:你的爱是让他成为自己,还是让他成为寄生虫而已?」

关係当中的角色站替

「一个没有当够孩子的人,也很难在长大后成为一个真正的大人。」——许皓宜《情绪寄生》

在家族治疗的理论当中*,常常会提一个有趣的观点,就是当家中本来应该在某个位置上面的角色不在某个位置上,那幺自然而然就会有人去替补那个角色。

上面这句话有点听不懂的话,可以看看这个翻译:如果爸爸像儿子一样没有肩膀反而还要人家照顾,那幺孩子就有可能变成爸爸,成为那个扛起家计的人;如果爸爸总是酗酒赌博,那幺妈妈可能会需要负担家里面的经济,变得越来越不像刻板印象当中的那个女人的角色,可是她心中其实还是有一块属于想要被照顾的部分,还是想要当太太,那幺怎幺办呢?可能其中一个儿子或者是女儿就会变成她的「假性老公」。儿子当不成儿子,爸爸当不成爸爸,妻子当不成妻子,在这样的家庭里面,大家都没有办法满足自己的角色需求,都去演别人的角色,都有遗憾,却在这样的遗憾当中,维持某一种恐怖的平衡。这个平衡虽然恐怖,但也是这个家庭能够继续生存下去的方式。

现在让我们把镜头拉回我朋友的那段关係。姑且不论她想像当中的男人或者是女人是什幺模样,但她一直抱怨「自己的男朋友不像一个男人一样有肩膀」的同时,是不是也在这段感情里面佔据了那个「男人」的角色,而她的男友因为角色被演走了,就变成被照顾者。这一种奇怪的组合久了以后彼此都习惯了,有任何一个人想要改变,另外一个人都可能会跳出来阻止——毕竟在整个系统当中,稳定比什幺都重要。

于是,你就变成那个一直抱怨,但又继续助长这个状况持续的人。

感情就像两颗树

后来我才明白,感情就像两颗肩并肩的树,共用同一片阳光和土壤,却又能够各自生长。如果现在的他并不是你期待的模样,会不会你在不知不觉当中,也长成了另外一个「不是你所期待的,自己的模样」?

所以重点并不是他像不像个男人,或者是你像不像个女人,而是如果你佔据了那个「你想像中男人应该有的样子」的位置,那幺他就可以维持目前「被照顾的样子」安逸的继续过日子,彼此互相寄生,却都不能脱身。

回到一开始的故事,后来我朋友因为大量超时工作来负担她男友的卡债(姐姐她练过过千万不要学),积劳成疾,昏倒在办公室的桌上,男友那段时间晚上在医院陪他,白天去兼两份工作,才终于「像个男人」。

当然,跟大家说这个故事并不是要你们玩命,而是期待你可以做这样的思考:当你总是抱怨他为什幺不像个男人,或许可以想想,是不是在这段关係里面你也不像个女人**?

**注解

在荣格心理学里面,阴性与阳性、刻版印象当中那个男性的一面与女性的一面都是重要的,每个人身上都具有这两个部分。当这两个部分失去平衡的时候,就会产生内在的冲突或者是关係的冲突。文中谈的「男人」或者是「女人」主要的要点并不是在讨论一个男人或一个女人应该变成什幺样子,而是当你心中对于伴侣有一个期待,可是他却没有活出你的期待时,会不会是你自己佔据了某一个你也不想要的角色?

海苔熊

*延伸阅读

许皓宜(2018)。情绪寄生。台湾,台北:远流出版。

催光铉(2017)。家人的第二张脸孔:摆脱「相爱又互相伤害」的 7 种心理练习。台湾:大树林。

黄之盈(2017)。看不见的伤,更痛:疗癒原生家庭的伤痛,把自己爱回来。台湾:宝瓶文化。

Goldenberg, H.、Goldenberg, I.(2012)。 环环相扣的系统:个人、家庭、和社区 (吴婷盈、邓志平与王樱芬 译)。载于 家族治疗概观(家族治疗概观Family Therapy: An Overview)。(第 7 版,页 108)。 台湾: 双叶书廊。




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